Voilà un extrait d’une bien étrange saynète vue hier soir à Marseille dans un bistrot mal famé. Seul à une table, un homme à la mine déprimée semble noyer son chagrin dans la Vodka. Il a de la difficulté à cacher son trouble et les sentiments de désespoir qui l’envahissent….
A la table voisine, deux hommes à la mine patibulaire parlent « fort », comme s’ils cherchaient délibérément à se faire remarquer. Cela fait un bon moment qu’ils discutent sans jamais détourner leur regard du buveur solitaire qui donne l’impression d’être perdu dans des pensées horribles. Pourtant, il semble gêné par le manque d’éducation et la désinvolture des deux sbires qui ont l’air de le surveiller de près comme s’ils manigançaient une entourloupe. Il hésite… S’agît-il de deux mafiosos de la pègre Marseillaise ? Vu leur accoutrement et leur manque de goût, c’est tout à fait possible… A moins qu’il s’agisse tout simplement de deux vulgaires policiers des renseignements généraux omniprésents en cette période de campagne électorale !
Les deux acolytes ont la mine joviale de deux marchands de tapis après une rude journée de magouille. Le premier a l’air vantard et le second semble plus circonspect, plus réfléchi, semblant analyser l’attitude de l’amateur d’alcool fort. Heureusement qu’ils sont là pour faire « tourner » la France, disent-ils, car il ne faut pas compter sur des loques et des alcooliques comme ce malheureux qu’ils considèrent sans même le connaître comme un parasite de la société… ! La charité Chrétienne n’est plus qu’un lointain souvenir dans nos contrées et l’idée que cet homme pourrait avoir besoin d’aide ne les a pas effleurés, ne serais-ce qu’un millionième de seconde.
Le téléphone sonne… Le réalisateur se serait « planté » dans la mise en scène de cette tragédie Grecque où évolueraient des artistes prestigieux...
- Dans le rôle du vagabond solitaire, il s’agirait d’un aventurier, d’un défenseur de la nature devenu présentateur de télé, un certain Nicolas Hulot qui tenterait de faire signer son « pacte écologique » à tous les partis en présence lors de la campagne Présidentielle.
- Le « donneur de leçons » ne serait-autre qu’Alain Juppe, un ancien Premier Ministre pas toujours très inspiré qui serait de retour en France après avoir purgé une peine amplement méritée pour l’ensemble de son œuvre.
- Enfin, le troisième Larron serait le neuropsychiatre, éthologue de renommée internationale Boris Cyrulnik dont la présence est toujours très appréciée dans les débats tournant autour de l’homme avec un grand « H ».
Beaucoup ont tendance à l’oublier, « l’habit ne fait pas le moine » et tous ces gens illustres ne sont que quelques-uns des participants au 23è festival Sciences sans Frontières de Marseille. Cette photo sortie de son contexte pourrait donner lieu à autant de commentaires qu’il y a de commentateurs. Une occasion de rappeler qu’en matière d’image, il ne faut jamais perdre son esprit critique… Même (et surtout) lorsque c’est le chef qui le dit… !
Quelle magnifique campagne Présidentielle ! A défaut d’idées neuves, chaque candidat et surtout les « gros » rivalisent de « petites phrases » aussi nulles les unes que les autres mais sensées déstabiliser l’adversaire. Cette foire d’empoigne se transforme en une bataille de conseillers en communication bien mal inspirés.
Alors que les finances publiques sont exsangues, le temps des promesses irréalistes est venu. Peu importe le réalisme des propositions, l’important est d’être élu. Plus personne n’est dupe ; en période électorale, les adversaires n’hésitent pas à « raser gratis », avant de faire tout autre chose par la suite. Après, l’élection, il sera toujours facile de déclarer que les prédécesseurs laissent un bilan désastreux, encore plus catastrophique que ce qui était prévu.
Pendant des années, il y a eu alternance entre la droite et la gauche. A force de prendre les électeurs pour des imbéciles, la ficelle a cassé, entrainant les résultats que l’on connaît. Le désaveu des politiques est tel que le vote « sanction » devient une arme qui permet d’affirmer un mécontentement qui va crescendo. La « finale » Chirac-Le Pen en 2002 et le « NON » au référendum sur la constitution Européenne sont des coups de semonce qui pourraient bien se reproduire encore plus violemment.
Pendant que j’écris ces lignes, j’ai un œil et une oreille tournés vers le « concert » de Ségolène Royal à la télévision. La claque joue parfaitement son rôle et il est dommage que la dame en rouge soit vêtue de manière moins aguichante que Madonna ou Sharon Stone. Le discours se veut volontairement très provocateur et Nicolas Sarkozy doit d’ores et déjà préparer sa riposte. Connaissant son côté frondeur et ses talents d’orateur, il est fort probable qu’il soit tenté par la moquerie, ce qui serait une grave erreur car la madone se révèle être une harpie qui pourrait bien le tailler en pièces en moins de temps qu’il n’en faut pour l’écrire.
Il est grand temps de calmer le jeu et de réfléchir. Après la transe et la « fumette », (voir articles précédents), voilà une nouvelle méthode permettant de décongestionner et d’oxygéner les cerveaux obscurcis par le surmenage : La « ventouse », non pas sur le ventre, mais sur le cerveau, une bien curieuse thérapie qui faciliterait la réflexion !
Evidement, c’est une boutade, mais c’est surtout la traduction d’une exaspération générale ressentie par les Français !
Branle-bas de combat dans le landernau des aviculteurs européens ! La grippe aviaire est de retour mais avait-elle vraiment disparu ? Par mesure de sécurité, un premier abattage massif de dindes vient d’avoir lieu en Grande Bretagne alors qu’aucune explication de la contamination n’a pu être trouvée. Dès lors, on peut s’attendre à toute une série de mesures préventives et à la généralisation du « grand n’importe quoi » !
En France, « Big Brother » ne veille pas encore sur nous, (quoi que…), mais on arrive à un résultat similaire de manière plu artisanale. Les ministères de la Santé et de l’Agriculture sont là pour rassurer le peuple, mais surtout pour préserver les intérêts économiques et une filière avicole en péril. Tout ce qui a des plumes devient suspect et les volatiles ont de graves soucis à se faire, surtout s’ils sont des « immigrés » clandestins !
Le cours du « tamiflu », le fameux médicament sensé protéger de la grippe aviaire mais pas de la connerie va repartir à la hausse. Les hypocondriaques notoires vont renouveler leur stock à grand frais pour le plus grand bonheur des industries pharmaceutiques.
Et si on rappelait que ce n’est pas en mangeant du poulet, même malade qu’on va être contaminé ? Et si on expliquait une énième fois qu’il faudrait vivre dans un poulailler ou tout au moins à proximité de volailles porteuses du virus H5N1 pour avoir une petite « chance » de tomber malade ? Certes, il faut se montrer prudent et suivre l’évolution de cette épizootie, mais je me demande si certains responsables politiques ne sniffent pas autre chose que des fientes d’oiseaux !
J’ai presque envie de préparer le goudron et les plumes !
A suivre…
Meilleurs et moins chers que les suppôts de « Sarko », les policiers Chinois n’ont pas eu besoin de tests ADN pour retrouver en quelques heures les auteurs d’un banal larcin…
L’été dernier, j’étais en Chine dans la province du Sichuan dans le cadre d’une expédition spéléologique. Tout était organisé de main de maître par nos hôtes sympathiques de l’université de Chengdu sans lesquels rien n’aurait été possible. Dans les villages, l’accueil a été particulièrement chaleureux, la télévision nationale Chinoise est venue nous filmer et nous avons même eu droit à un feu d’artifice tiré en notre honneur.
Un soir, vers 17h à la sortie d’une exploration pleine de promesses, nous devons nous rendre à l’évidence… Malgré la présence des étudiantes chinoises devant le porche de la grotte, nos sacs ont été fouillés et une caméra a disparu. Le plus étrange, c’est qu’aucun autre objet de valeur n’a été volé et que l’argent est toujours là, au yuan près !
C’est la première fois que nous nous heurtons à ce genre de problème qui provoque immédiatement un véritable tsunami dans la quiétude et l’hospitalité de nos amis Chinois. Après une première série de palabres incompréhensibles, nous partons vers la mairie voisine avant d’être dirigés vers une caserne où nous sommes reçus dans un grand bureau par des officiels locaux qui n’ont cesse de s’excuser et de nous promettre que tout sera fait pour retrouver ce matériel dans les meilleurs délais. Une heure plus tard, nous sommes toujours là lorsque les « renforts » arrivent du village voisin. Ils sont accompagnés de tout le reste de notre équipe de spéléos qui pensaient que nous avions eu un accident. Après une nouvelle tournée de thé, les arrivants sont mis au courant dans les moindres détails de la situation et nous avons droit à une nouvelle série de discours, d’excuses et de remerciements pour notre présence en Chine.
« Ne vous inquiétez pas, tout va s’arranger rapidement ! ». Le chef de la police locale à l’air d’être sur de lui et nous n’osons pas lui faire part de notre scepticisme. Les heures tournent et nous assistons à un étrange va et vient de voitures dans la cour du commissariat dans lequel nous essayons de discuter avec les policiers. Nous sommes résignés à devoir passer beaucoup de temps ici lorsque des éclats de voix résonnent dans le bâtiment. Un gradé entre dans la pièce, l’air radieux, tenant entre les mains un caméscope. « C’est bien celui-là ? ». Effectivement c’est bien la caméra de Josiane qui semble intacte ! Il ne reste plus qu’à signer une déposition et l’incident sera clos, tout au moins pour nous. Il est difficile de savoir quelles suites peuvent être données à un telle affaire et les policiers ont tenu à faire une copie de la dernière cassette retrouvée avec la caméra.
Selon les explications qui nous ont été données, les voleurs étaient des gamins qui se sont livrés à un simple chapardage sans se rendre compte de la gravité de leurs actes. Un appel aurait été lancé par la police dans les fermes des environs et quelques heures plus tard, c’est une paysanne qui l’aurait retrouvée en pleine nuit entre deux rangées de maïs. Bravo la police !
Mais trêve de plaisanteries ! Lorsque j’ai demandé très poliment comment ont fait les enquêteurs pour retrouver la caméra, l’explication qui m’a été donnée est des plus surprenantes… Les policiers, (les ilotiers de chez nous) ont clamé haut et fort dans les environs qu’ils « savaient » que les auteurs étaient des enfants, qu’ils connaissaient leurs identités et…. qu’ils allaient « couper la tête » à leurs parents si le caméscope ne revenait pas discrètement et au plus vite, ce qui fut fait en un temps record !
Notre petit Ministre de l’intérieur très populiste adorerait certainement disposer de tels services de police. Le rêve… Des fonctionnaires obéissants et dévoués, ne posant pas de questions, corvéables à loisir et payés avec un lance-pierre dont les élastiques seraient distendus… Malheureusement, la réalité va exploser très rapidement dans la figure de ce petit Monsieur qui pourrait traverser une longue période de déprime.
A suivre… !
Voilà déjà plusieurs mois que Nicolas et Pimprenelle battent le pavé de la campagne présidentielle. Comme on pouvait s’y attendre, tous les mensonges, tous les coups bas sont prévisibles, voire chaudement recommandés et il faut s’attendre à tout.
« Rien ne sert de courir, il faut partir à point. ». Le lapin nain immigré du pays des Skoda ne semble pas féru des fables de La Fontaine et il l’apprendra sans doute à ses dépends d’ici quelques mois. Tel Don Quichotte, il s’agite, gesticule, change très souvent d’avis sans avoir l’air de se rendre compte qu’il agace, irrite un bon nombre de Français qui sont de plus en plus nombreux à lorgner dans d’autres directions.
Pendant ce temps, l’épouse du « culbuto » s’affiche un peu partout dans des tenues aguichantes qui ne doivent pas faire oublier qu’il ne s’agit que d’une femme politique et non pas d’une actrice ou d’une vulgaire « pipole » créée de toutes pièces par la téléréalité.
Il y a quelques mois, le petit « conil », a trouvé judicieux de mettre en scène son terrier dans les médias. Il se voyait déjà en costume de Président heureux jusqu’au jour où la lapine s’en est allée avec un plus grand, peut-être un lièvre qui la faisait grimper aux rideaux… Toujours est-il que la presse adorée est devenue persona non grata dans la vie familiale du petit animal qui a beaucoup lutté pour remonter la pente et tente actuellement de mystifier les électeurs.
Entre-temps, l’ingrate est rentrée au bercail et la vie à repris son cours comme si de rien était, hypothèse battue en brèche par une petite mouche indiscrète qui aurait, (mais chut… !) assisté à de bien curieux échanges indignes d’une tragédie Grecque.
Au fil du temps, le lagomorphe a fini par comprendre que quand on a des ambitions, courir vite est nettement insuffisant. Son nouvel avatar est un singe, un petit, bien entendu. Le macaque est vif, malin, astucieux et il sait se montrer lubrique à l’occasion. La photo qui illustre l’article résume à elle seule les nouvelles intentions de l’animal politique. « Baiser » la petite « chatte » dans les urnes et pourquoi pas dans un boudoir ou un ascenseur… ? Dans cette fable des temps modernes, le petit primate devrait se dire que s’il a des mains, la féline est souple, qu’elle a des griffes, qu’elle mord et que la partie est loin d’être gagnée d’avance… !
En attendant, les « Mamarazzis » féministes sont sur le qui-vive… Il se murmure dans les milieux autorisés qu’il y aurait de l’échangisme dans l’air…, une bien curieuse redistribution des cartes en quelque sorte… !
Tout cela ne serait qu’une fable de mauvais goût ? Peut-être… ! Mais en politique, il parait qu’il ne faut jamais dire « jamais » … que tout est possible… Le meilleur mais surtout le pire… ! A suivre !
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