Si vous êtes arrivés jusqu’à cette page, c’est qu’il y a de fortes chances que vous fassiez partie de la cohorte de pervers polymorphes qui rodent sur la toile… Je vois déjà les « honteuses » prises les mains dans le pot de confiture qui cherchent vainement des excuses boiteuses. Le sexe et le cul génèrent toujours de la visite, c’est bien connu… !

La photo que vous voyez à droite du texte n’est pas celle du « fondement » d’un employé de France Telecom avant son suicide, ce n’est pas non plus le portrait robot du postérieur des  esclaves d’Endémol après leur sortie de Secret Story… (Quoi qu’il ne serait pas forcément idiot de se poser quelques questions…)

- Alors ?

- De quoi s’agit-il ?

- Les cancres las obsédés que vous êtes sèchent lamentablement faute de lubrifiant à neurones ?

- Vous donnez votre langue au chat ?

Et bien, Il s’agit effectivement d’un « trou de balle », celui laissé par le passage d’une très « grosse balle » ou, plus précisément par un « obus flèche » tiré par un char Leclerc à plus de trois kilomètres... Le projectile a traversé de part en part la tourelle d’un vieux blindé qui extérieurement semble en assez bon état alors qu’à l’intérieur tout a été calciné et détruit, y compris le personnel, s'il y en avait eu lors de ce tir d'exercice…

Quand il s’agit d’inventer des trucs capables de se détruire efficacement, l’homme n’est jamais en manque d’imagination !

Cette nuit là, je dormais du sommeil du « juste », lorsque j’ai été réveillé en sursaut par un vacarme abominable. Un instant, j’ai cru que le camion poubelle qui passe dans la rue avant les premières leurs de l’aube s’était écrasé dans la façade de la maison et j’ai bondi hors de mon lit… C’est ainsi que je me suis retrouvé face à infâme barbu, tendance « pouilleux » échappé d’un squat de clodos en décrépitude !

Was ist das ? Kézaco ? Après avoir jeté un coup d’œil vers la porte qui était bel et bien fermée. J’allais me saisir de mon « parang » de coupeur de têtes, celui-là même qui aurait déjà « servi » mais « Barbouziasque », (c’est ainsi que je l’ai appelé…) m’a dit ces quelques mots :

- « N’aies pas peur… !

L’individu plutôt crasseux  qui n’avait rien d’un cambrioleur banal était donc doté de la parole. Alors que je reprenais mes esprits, j’en ai profité pour faire quelques vérifications… Ses pieds étaient bel et bien des pieds et non pas des sabots… A priori il ne s’agissait donc pas du diable… Portant une barbe et n’étant pas équipé d’une faux, il ne devait pas non plus être « Madame la Mort », alias « la faucheuse »… En le regardant mieux, je me suis dit que sa toge et ses sandales piquées sans doute à Jésus donnaient à ce genre de Ben Laden au temps de sa splendeur un drôle d’air... Et comme il n’avait pas l’air particulièrement agressif, j’ai engagé la conversation…

- « Qui es tu Barbouziasque ?

- « Je suis Dieu et j’ai deux mots à te dire… »

- « Dieu ? Oh putain !... Je ne t’avais pas « remis » ! »

J’avais envie de rire mais il ne m’en a pas laissé le temps. D’un air autoritaire, il m’a dit qu’il comptait sur moi pour transmettre un message aux hommes et aux femmes de ce pays.... (Vaste programme !) J’ai bien tenté de dire que je ferais une bien mauvaise Bernadette Soubirou mais il est resté sourd à mes remarques…

Sur un ton solennel, il m’a dit qu’en réaction à l’autorisation de travailler le Dimanche, il avait envoyé sur terre, à titre d’avertissement, la « grippe A », une maladie bénigne mais très contagieuse destinée à paralyser le commerce dans les semaines précédant la noël… « Vous vouliez travailler le Dimanche ? Vous resterez couché toute la semaine…. ! » (Bien vu !)

Puis il a continué en disant d’un ton menaçant, un index pointé vers le ciel, que si cela ne suffisait pas à faire entendre raison aux patrons, il n’hésiterait pas à déclencher une véritable épidémie d’une « chtouille » incurable qui se répandrait sur la planète comme une trainée de poudre…

Barbouziasque m’a donné ensuite sa vision très personnelle de l’écologie... Selon lui, le carbone qui détruit l’humanité à petit feu ne serait en fait que l’émanation des flatulences de son meilleur ennemi qu’est le Diable, (celui-là même qui apparait un peu partout sous des sobriquets différents)… Et il a terminé en disant que la fameuse « Taxe Carbone » n’aurait pas plus d’effet sur le réchauffement climatique qu’un emplâtre sur une jambe de bois, ce qui pour le coup donnerait presque envie de croire à toutes les salades que ses disciples colportent depuis deux mille ans.

A ce stade de la conversation, j’ai eu envie de me jeter à l’eau et de lui dire le fond de ma pensée. Je lui aurais bien expliqué que pour moi, les religions n’ont toujours été que de sinistres inventions de l’homme pour contrôler ses congénères… J’aurais bien continué en lui disant que je me demande toujours ce que l’on attend pour raser à grands coups de bulldozers tous les édifices religieux qui pullulent sur la planète comme autant de furoncles infectés… (Je l’avoue, j’ai toujours eu horreur de la demi-mesure…) Mais il ne m’en a pas laissé le temps. Le bougre a disparu aussi soudainement qu’il était apparu et je me suis même demandé s’il n’avait pas réintégré sa théière comme un vulgaire Djinn. Le mystère serait resté entier si mon regard n’avait pas été attiré par le cadavre d’une boite de bière qui gisait sur ma table de nuit…

Euréka… ! Je venais de comprendre ce qu’il arrive quand on n’est pas habitué à boire de l’alcool et que l’on sirote devant la télé une pinte de bière« Amsterdam » à 13°5 après un entrainement de judo… !

Le pire, c’est qu’il y a des poivrots qui sont capables d’ingurgiter des litres de ce genre de boisson assassine avant de prendre le volant ou d’enfourcher un scooter… !

Nb : En photos, un vieux  Dieu Chinois prise dans le Sichuan et la statue de Jojomigrateur terrassant le serpent d'un coup de boite de bière... La photo de ce qu'est devenu le serpent illustre d'ailleurs l'article sur Koh-lanta...!

Jésus, le type qui aurait parait-il « marché sur l’eau », n’était qu’un vulgaire imposteur comme j’ai eu l’occasion de le montrer un jour au fond d’un fantastique gouffre autrichien que nous étions en train de découvrir puis plus tard aux Canaries. Démonstration…

Cette fois-là, nous avions bien cru que le rêve de parvenir à dépasser la côte fatidique des « -1000m », s’évaporait. Le ruisseau qui nous servait de fil d’Ariane semblait vouloir disparaître inexorablement sous une trémie de gros blocs, mais ce jour là, la chance était avec nous… Une demi-heure de désobstruction plus tard, nous avions dégagé un boyau qui débouchait sur une diaclase étroite au fond de laquelle il semblait couler un torrent. En pleine excitation, nous étions descendus dans cette faille de plus de 20m de profondeur, assurés par une corde fixée à la va-vite sur un unique piton doublé par un becquet rocheux d’une solidité purement « psychologique »…

C’est ainsi que nous étions arrivés devant une vasque d’eau de quatre mètres de longueur à peine, apparemment infranchissable sans un canot ou un bon bain glacial… Que faire ? Traverser en escalade artificielle et équiper une vire au dessus de l’eau ? Que l’un de nous se « sacrifie » et traverse le bassin « à poil » avec le matériel nécessaire  pour équiper l’obstacle ? Si un bain dans une flotte à une température de 1°c rétrécit les noix et raffermit les chairs, c’est surtout une hydrocution fatale qui était à craindre…

En pensant à Archimède qui avait prouvé que « tout corps plongé dans un liquide ressort mouillé », j’avais eu une idée… « On va faire comme Jésus, on va marcher sur l’eau… !»… Regards interloqués… « Oui !, on va marcher sur l’eau ou plutôt sur les pierres qu’on va y jeter… Comme l’avait fait l’espèce de « Maxime le Fox Terrier » en sandales qui emmerde le monde depuis près de 2000 ans… »… Henri, qui ne savait peut-être pas encore lui-même qu’il deviendrait prêtre avait dit qu’il ne fallait pas dire de choses comme çà et Richard inquiet de ce blasphème s’était empressé d’embrasser la croix qu’il portait autour du cou…

Toujours est-il qu’il nous avait fallu moins d’une heure pour faire rouler suffisamment de rochers jusqu’au bassin que nous avions quasiment comblé. Le traverser à pieds secs en marchant de bloc en bloc comme le plus grand-imposteur de tous les temps n’était plus qu’une simple formalité… Au-delà, la voie vers les  « -1000m » était libre, même si de nombreuses difficultés nous attendaient encore…

Ma démonstration limpide étant loin d’avoir fait l’unanimité, j’avais évité d’en reparler et ce n’est que plus de quinze ans plus tard à Ténérife, dans les gradins d’un spectacle aquatique animalier de Loro Parque que cette anecdote m’est revenue à l’esprit…

Comment ne pas y avoir pensé plus tôt… ?

Le fiston de la vierge et du Saint-Esprit a pu, tout aussi bien, comme le montre les photos, « marcher sur l’eau », voire bondir hors des flots comme un diable hors d’une boite en s’attachant les services de gentils dauphins… ! Quelque temps plus tard, le prédicateur qui criait « je t’aime » a fini planté sur une croix et il aurait disparu mystérieusement de sa tombe… Avant de ressusciter et de se montrer pendant quarante jours parmi ses potes avant, selon la thèse fumeuse mais très officielle de « monter » au ciel… (Moi je préfère m'arrêter au 7è !)

Cette lointaine époque faite d’obscurantisme et de crédulité n’est plus que de l’histoire ancienne et la science ne tardera plus à prouver que toutes ces bondieuseries n’étaient que de gigantesques arnaques qui auraient du conduire leurs auteurs en prison…

Cela résonne désormais comme une évidence.. Cet homme là n’était pas le « fils de Dieu » mais un sacré prestidigitateur doté d’extraordinaires talents d’escroc… !

Qui a parlé d’anticléricalisme primaire ?☻