Les Canadair basés à Marignane depuis 1963 seraient sur le point de déménager… L’annonce du départ de ces bombardiers d’eau pour la base aéronavale de Nimes-Garons ou pour celle de Salon-de-Provence a de quoi laisser sceptiques même les plus crédules. Au moment ou la restructuration des armées est sur le tapis, cette affaire « sent » l’embrouille à plein nez et la levée de boucliers n’a pas tardé. Les protagonistes affutent leurs arguments et les derniers arbitrages risquent d’être brûlants. Madame Soleil est morte, Elisabeth Teissier avait prévu la victoire de la France à l’euro de football… Les oracles sont loin d’être fiables et il est plus prudent de patienter pour connaître ce que l’avenir réserve à ces gros avions jaunes et rouges qui font quasiment partie du ciel marseillais estival…

Lors des périodes de canicule, il suffit d’une étincelle, d’un mégot de cigarette mal éteinte, lancé par la fenêtre d’une voiture pour que des hectares de garrigue s’embrasent… tout spécialement les jours de mistral, pour la plus grande joie des émules de Néron, le jeune empereur qui aurait mis lui-même le feu à Rome pour profiter du spectacle de la ville en flamme…

Plus près de nous, les motivations sont très variables… Vandalisme, promoteurs immobiliers en quête de terrains à bâtir, accidents sur des chantiers, imprudences, pyromanes en tous genres, y compris des pompiers… Toujours est-il que ces grands incendies causent des dégâts irrémédiables et que les interventions des Canadairs volant au ras des toits des immeubles de la périphérie de la ville sont toujours très spectaculaires…

Les photos qui illustrent cet article datent du début du mois de juillet 2001. Ce jour là, l’odeur âcre du bois brûlé était perceptible dans toute la ville qui avait été recouverte par des nuages d’une fumée opaque chargée de cendres et de scories qui retombaient en poussière dans les rues de la ville. Sur le terrain, des centaines de pompiers tentaient de protéger les habitations, aidés par une noria de Canadairs qui venaient faire le plein d’eau dans la rade avec la régularité d’un métronome. Assis au bout d’une jetée, j’avas fait une série d’images de ce spectacle étonnant. Treize canadairs plongeaient sur la mer, parfois à trois ou quatre de front et ils écopaient en quelques secondes avant de remettre les gaz et de passer à quelques mètres au-dessus de ma tête…

Des curieux étaient venus me rejoindre et j’avais craint un instant qu’il ne s’agisse d’empêcheurs de photographier peinard, voire de flics venus me virer de mon rocher… Mais les importuns n’étaient qu’une famille de belges, cornets de frites et boites de bière dans les mains… Ces espèces de ch’tis améliorés étaient visiblement très impressionnés par le ballet aquatico-aérien de ces drôles d’avions à l’apparence pataude…

- « Ce n’est pas dangereux de rester ici ? »

- « Pour le savoir, il faudrait prendre un avion sur le « teston »… ! »

Suivi d’une série de questions sur le feu, les Canadairs, la fréquence des incendies et le danger pour les plaisanciers… Mes réponses sont analysées, disséquées, comme si j’étais le « pape des Canadairs ». Leur accent inimitable qui traduit leur origine m’amuse mais le questionnaire « façon DST » commence à me gonfler…

« Il est arrivé qu’un avion sectionne le mat d’un voilier, mais le plus étonnant c’est qu’un jour, les pompiers ont retrouvé en pleine garrigue le cadavre d’un plongeur sous-marin en combinaison néoprène, portant encore ses palmes… Après enquête, il s’est avéré qu’il avait été « aspiré » par un Canadair  et largué quelques minutes plus tard sur un incendie… ! » Ce n’est qu’une galéjade marseillaise que les belges s’empressent pourtant de prendre au premier degré…

- « Quelle horreur ! Quelle mort atroce… ! »

Je suis sidéré de voir qu’un truc aussi absurde « passe » comme une lettre à la poste… « Aspirer » un plongeur dans la citerne d’un Canadair est totalement impossible et ces « braves » Belges sont décidément bien crédules… Alors je décide d’en rajouter, histoire de voir quelle sardine ils sont capables de gober…

- « Je crois qu’il s’agissait d’ailleurs d’un Belge… »

Tollé général…  « Je ne crois pas qu’il s’agissait d’un Belge, une fois… » Ce n’est pas la véracité de l’anecdote qui est remise en question mais la belgitude du macchabée… !  « Nous n’avons rien entendu de tel à Bruxelles… Etes vous vraiment sur que c’était un Belge ? Un Flamand ou un Hollandais peut-être ? »… Ce serait un bien curieux vol pour un « flying Dutchman »… !

Je pensais que ces rougeauds ventripotents transpirant la bière à grosses gouttes auraient compris qu’ils commençaient à me les « briser menu » mais il n’en est rien… Il est temps d’en rajouter encore… Alors, je leur raconte qu’un largage inopportun sur le toit d’une voiture transforme la « boite à roues » en un tas de ferraille dont les occupants ont bien peu de chances de sortir vivants…Et je rajoute que les plaques d’immatriculations étrangères sont statistiquement plus souvent prises pour cibles que les autres ! Je ne sais pas si ce sont les effets de l’alcool et de la chaleur ou si c’est la nature profonde des Belges, mais je crois que ce jour-là, les plus invraisemblables de  mes « vannes » ne feraient  l’objet du moindre soupçon…

Le spectacle a l’air de vouloir durer et je décide d’aller voir ailleurs si j’y suis et pourquoi pas de tenter de me rapprocher de l’incendie qui a l’air de prendre de l’ampleur… Immanquablement, les routes sont barrées par la police mais en connaissant bien les lieux je me débrouille à contourner les obstacles en moto tout-terrain… Parvenu sur une crête qui domine un vallon, j’ai une toute autre vision de la ville, mais il n’est vraiment pas prudent de rester là. J’ai été repéré et les « képis » qui manquent cruellement d’humour ne devraient plus  tarder à venir me tirer l’oreille. Ce genre de cache-cache avec les autorités est très courant chez les photographes et ce jour-là, un de mes amis avait lui aussi tenté de trouver un point de vue au plus près de la zone sinistrée. C’est ainsi qu’il avait escaladé le mur d’enceinte d’une villa avant de se retrouver nez à nez avec un célèbre « avocat cathodique » marseillais passé depuis au numérique. Après avoir montré patte blanche et carte de presse, le photographe avait pu continuer à travailler, le défenseur de la veuve, de l’orphelin et de toutes les causes médiatiques se montrant particulièrement sympa…

En écrivant ces lignes, je me rends compte qu’en raison d’un printemps anormalement pluvieux, je n’ai pas encore vu de Canadair passer au-dessus de ma tête cette année…

Pourvu que cela dure… !

Un violent  tremblement de terre vient de frapper le Sichuan en Chine…

Le téléphone sonne…

-« Je crois que vous êtes allé au Sichuan  récemment… ? »      

Voilà que les images que je cherche à caser depuis un bon moment intéressent la presse…

-« Qu’est-ce que vous voulez ? »
-« Je veux TOUT… ! Tout m’intéresse… ! »

J’imagine un instant ces propos dans la bouche d’une ravissante « blondasse » qui aurait subi de nombreuses interventions de « tuning » visant à la rendre encore plus « pétasse »…

Revenant à des pensées plus sérieuses, j’ai revu avec plaisir les images de ce voyage dans cet immense pays en pleine évolution… Comme d’habitude, nous y avions fait de la spéléo et nous avions eu l’occasion, une fois encore, de faire de la belle première dans des zones repérées par un professeur de l’université de géologie de Chengdu. C’est ainsi que nous avons débarqué un jour près de Beichuan au temple de Daming qui avait été détruit et que les Chinois ont reconstruit à des fins touristiques.  

Les Chinois ont un sens inné des affaires et la philosophie communiste qui avait justifié que l’on détruise temples et pagodes est soluble dans le dollar et les autres devises étrangères. Dans une Chine « officiellement athée et matérialiste », les croyances n’ont pas disparu. Le taoïsme et le bouddhisme sinisé sont en pleine renaissance et Mao doit se retourner dans sa tombe. A Chengdu, les chinois se pressent dans un grand temple taoïste où ils viennent prier pour leurs défunts après avoir brûlé quelques cierges.

Nous sommes arrivés au temple de Daming parce qu’il se trouve au pied de falaises calcaires qui ne peuvent qu’abriter des cavernes importantes. Du haut d’un escalier de pierres très raide, un grand bouddha blanc semble attendre les visiteurs de pied ferme. Il est dressé dans le porche d’une grotte dédiée à un culte très curieux… Pour les Chinois, le monde souterrain est un lieu maléfique peuplé de démons assoiffés de sang qui se régalent de la chair de ceux qui s’y aventurent. En quelque sorte, il symbolise l’enfer et c’est en tremblant que les visiteurs pénètrent dans ce corridor éclairé comme le « château hanté » d’une fête foraine.

Un peu plus loin, nous entrons vraiment dans le « vif » du sujet… C’est une sorte de purgatoire ou des démons torturent des humains venus expier leurs grandes fautes. Le moins que l’on puisse dire, c’est qu’ils ne font pas vraiment dans la demi-mesure… les représentations sont sanglantes, les membres sont tranchés à la hache et cela se termine par l’équarrissage en règle de ceux qui devaient avoir des choses à se reprocher…

Notre bon vieux diable qui fait si peur aux chrétiens et à une église qui a su inventer des prêtres exorcistes doit être jaloux de ses homologues chinois. S’il aime jouer avec le feu qu’il attise avec sa fourche et si c’est un expert reconnu en matière de fornication, il a d’autres lacunes. Il prendrait certainement beaucoup de plaisir à participer à un stage de boucherie auprès d’homologues asiatiques ravis de l’accueillir…

Il y a de la solidarité chez les démons !

Contrairement aux libéraux et autres  démocrates bien-pensants qui se livrent de véritables guerres, les dictateurs se soutiennent mutuellement, comme si la chute d’un des membres de la confrérie mettait en péril la communauté toute entière.

Surprenante cette grotte… Des visiteurs chinois poussent des cris d’effroi et les spéléologues que nous sommes ont bien du mal à garder leur sérieux. Une des étudiantes chinoises m’explique que ces statues représentent ce qui arrive à ceux qui se sont mal conduits dans leur vie terrestre et les commentaires vont bon train... En fait, c’est un peu comme chez nous, sauf que le pardon ne passe pas par la récitation absurde de « deux pater et trois avé »  à genoux devant une vierge.

Ici, la rédemption est plus qu’expéditive et c’est à se demander si certains ne mériteraient pas d’aller y faire un petit tour… Pêle-mêle, les patrons voyous, les arrivistes prêts à tout, les politiciens menteurs, ceux qui ne tiennent pas leurs promesses, sans oublier les « présidents bling bling » qui commencent à « fatiguer » leur électorat… ! (Liste non exhaustive à compléter).

Sans être inspirés par la médecine chinoise, leurs remèdes n’ont pas l’air si mauvais quand on y réfléchit deux minutes :

-Pour les « grosses montres » très chères et trop voyantes, « trancher » un bras pour commencer... Sans poignet, il est difficile d’arborer la pendule ailleurs que sur un autre membre…
-Contre les lunettes noires, « m’as-tu vu ? », « cosa nostra style» ou « gros beauf », arracher les yeux du contrevenant avec une fourchette à huitres et les transformer en pendentifs… !

« Malheureusement », il ne faut pas se réjouir trop vite car le recours à ces pratiques d’un autre temps est désormais proscrit dans nos contrées pour cause de barbarie. « Guantanamo » et « Abou Ghraïb » ne seraient que des exceptions, une théorie à laquelle personne ne croit....

Torturez si vous voulez mais RIEN ne doit filtrer !

En attendant, nous continuons la visite de cet antre très kitch, digne d’un film de série Z… Une belle brune, « Carlita » est livrée à des serpents, encore une coutume  qui n’est plus très à la mode chez nous, même si cet animal à la langue agile symbolise la tentation dans la bible. Et voilà qu’une sonnerie résonne dans la galerie !  Le diable chinois a l’air d’être rompu aux nouvelles technologies car les téléphones portables captent le signal jusqu’au fond de cette grotte décidément très bizarre… La folie du mobile a envahi la Chine et les Telecom locales ont poussé le vice jusqu’à installer des relais sous terre !

Par curiosité, je mets le mien en route. Toutes les barrettes sont éclairées et je m’amuse à envoyer un SMS en France… Quelques minutes plus tard, je reçois la réponse, alors que dans le même temps, un type en chemisette qui ressemble comme deux gouttes d’eau au président Hu Jintao semble s’engueuler avec son interlocuteur… La situation est surréaliste mais je me souviens qu’il m’est arrivé d’appeler la France avec un téléphone satellite, perché sur un rocher perdu  en pleine jungle de Bornéo…  
 

 Une chose est sure,  les cris des singes hurleurs étaient beaucoup plus mélodieux  et nettement plus compréhensibles que les borborygmes du téléphoniste excité qui devait sans doute traiter une affaire de la plus haute importance… !